Форум » В России и рядом » Рязань и ее шлюхи » Ответить
Рязань и ее шлюхи
Отто: Безликий праздник под названием День России каждый раз умудряется напомнить о себе. В этот раз я в воскресенье вечером собрался хоть в какой-нибудь город недалеко от Москвы, выбрал уже Тверь, но оказалось, что все гостиницы там либо пугают одним своим описанием, либо напрочь заняты. Даже в месте под названием Эммаус (причуда топонимики Тверской области) мест не было. Пришлось поехать в Рязань, где места в гостиницах как раз были.[more] Найденная через телефон с жопорезом рязанская гостиница оказалась рассадником хачей с блядями, масляными картинами с изображениями водопадов на стенах и преобладанием оттенков синего в интерьере. Гостиница расположена на последнем этаже торгового центра, что само по себе ужасно. Но на дворе было уже три ночи, а искать что-либо дальше желания не было. В кране давали два типа воды — холодную цвета свекловичного сахара и горячую цвета тростникового сахара. Смешение воды до светло-желтого оттенка дало приемлемый эстетический и терморегуляционный результат. С утра — прочь, прочь из торгового центра. Бегом в город. Рязань не может не понравиться. Особенно если экскурсию по ней проводит одна из блядей. Вика, как оказалось на поверку оказался полупидором, но сосал ласкаво и попку подставлял исправно. В общем славное существо и брал не дорого, хоть и с прыщавой мордочкой. История его грехопадения печальна: познакомившивсись с девушкой из Москвы он получил от ворот поворот по причине импотенции. Обнаружив удовлетворение от долбежки в попку и массажа простаты болтом, оно оформилось в гостиницу шлюхой на две ставки, для мужиков и пидоров, а так же экскурсоводом. Таким он представляецца девкам, когда хочет вспомнить зачем унего жалкое подобие МПХ. Дома в основном — двухэтажные. Архитектурные детали местами — просто Италия Некоторые элементы фасадов сложно приписать к какой-либо эпохе. Здесь полно мест, совершенно не изменившихся за сто лет. И стены, и дома, и лестницы, и трава, и небо — они были ровно такими же. Вот вид на рязанский кремль: Что-то тут есть особенное в атмосфере. Я вспомнил, когда последний раз испытывал такое же чувство — это было в Касимове. Это ощущение настоящего провинциального русского города XIX века. Тут я вспомнил, что Касимов как раз относится к Рязанской области — все стало понятно. Вика гордится тем что родом из этого места. Во время очередного визита в кабак, Викинг, простите, конечно Вика, показала мне сохраненную страничку из Сети, где оно рекламировало свои услуги. На мои непросвященный взгляд, зажимание подобия хуя между холодными ляжками и нулевой размер сисек никак не тянут на обозначенные суммы. Местный кремль прекрасен. Посреди территории располагается огромная поленница дров. Тут же какие-то бабки набирают воду из колонки. Отношение к старине тут примерно такое же, как у египтян — местным непонятно, что так привлекает приезжих, потому что для местных оно тут всегда стояло и особенно ничем не выделялось. Табличка на конюшне с двуглавым орлом обязательно: Викинг здесь бесстрашно впервые раздвинул ягодицы перед носорожъим хуем. Пройдемся из кремля по центральной улице. Революция тут все-таки тоже была. С другой стороны от входа в это же здание еще доска: А крыльцо у этого дома — мечта всей жизни, с настоящими металлическими ступенями. Так было принято до революции, так, может быть, больше никогда не научатся делать. Гораздо проще положить две бетонные пастилы — вот вам и вход. А в Рязани эти чугунные ступени остались повсюду. Они же вечные, если не выкорчевывать. Оценим дорожную ситуацию. Гражданам, приобретшим водительское удостоверение за деньги, разъясняют значение знаков дорожного движения. Знаки вешают как душ, почти как в Попенгагене. Попасть туда, предел мечтаний Викуси. Сигнал пешеходного светофора наглядно демонстрирует результат пренебрежения запретом. Некоторые перекрестки уже оборудованы модными пешеходами с анимацией, как в Питере. Перейдем к вывескам. И вот заведение. (любимое Викино) Вместо идиотских придорожных щитов, портящих даже самый некрасивый город, тут для рекламных целей цивилизовали расклейку объявлений. Рекламируются, как мы видим, все — и колготки, и МТС и местные шлюхи, Вика в т.ч. Монумент у пожарной части — альтернативная обложка кинофильма «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Вверху — половина испуганного пожарного бьет кулаком по рынде, в нижней части гильотины — исторический транспорт. Урна (нетипичный представитель рязанской породы). Приятные улочки. Половина города — военные части. Поэтому даже у фонарных столбов крылья как у ракет. Солдатики уставшие от дрочки часто пользуются услугами рязанских шлюх, Вики, Викингов всяких и прочих FRD45 Совершенно случайно ноги вынесли на улицу Почтовую, местный Арбат. Тут есть кофейня «Звезда Магриба», окончательно растоптавшая мои стереотипы о Рязани. Я-то думал, что весь местный разносол закончится чем-нибудь таким: А оказался в месте, где не только готовят превосходный кофе, но еще и вкусно кормят. Секрет салата был раскушен легко — просто тут растут нормальные овощи. Ешь редиску — а она, сука, вкусная. Секрет макарон — на совести кипятка. Но каким образом в центре Рязани готовят хороший кофе — уму не-пос-ти-жи-мо. Видимо единственное место которое не опидарасилось стараниями местных шлюх. Настало время ехать обратно.[/more]
Ответов - 55, стр:
1 2 All
Жорек: Вообще приходилось сталкиваться с мужиками из Рязани, но они там по-службе, потому не коренные, а так очень были замечательные и выдающиеся. Один был, инструктор по спецухе, тот и на трезвяк кружку эмалированную в блин плющил кулаком, а после шнапсу, так бутылки давил в ладонях, канаты рвал и через "козла" сальто вертел. Жуть.
Столб: Жорек пишет: кружку эмалированную в блин плющил кулаком Ну, если больше ни на что мозгов не хватает, то тогда кончно это ниибаццо круто.
Щуб: у гариллы руки сильнее, а у слона хобот длиньше
Отто: В Рязань ЖЫВОТНОЕ!!!
Егорка: Хренсгоры пишет: Люди как в дореволюционной царской стране живут бля Ты там был, сченок? В даревалюцыоннай стране? Иле совковую историю в школе учил хорошо? Иле тебе в ушы надули а ты поверил как дурак? Нашым деревням до царцких как с Памира на голой жопе в плане работоспособности хотя бы. Заруби себе на носу.
2000: Егорка, при царях крестьяне вымирали ат голода губерниями, и тока при савецкой власте, благодаря заботам Великова Сталена, были введены прогрессивные методы земледелия и землепользованея, а также посажены ветрозащитные полосы вдоль рек и в других местах, что резко сократило неурожайный годы. не пиздите.
Егорка: 2000 идите нахуй, так как у нас от водяры деревни вымирают так ваши губернии нервно курят, раньше хотя бы рождалось больше чем дохло. Не пиздите, если бы крестьяне вымирали губерниями ваша лужква бы еще в те времена загнулась, вы соображаете что говорите? зы и пароль забери у меня, падла, дуру не включай
2000: Егорка - дибил нах убогий.
Егорка: 2000 как абычно не в строчку пернул получил по соплям и затих что ли? как ваша лужква жырной жопой пердела так и пердит хули все горожане ниибаца даже гвоздь забит не умеете, держите его между коленями а молоток хуем.
2000: Егорка
Отто: новозеланское сливочное масло "Доярушка" лудше госсийского масла "крымлёвскае"
Admin: Отто пишет: новозеланское сливочное масло "Доярушка" финскае ведь
Хомячина: 2000 пишет: при царях крестьяне вымирали ат голода губерниями, и тока при савецкой власте, благодаря заботам Великова Сталена, были введены прогрессивные методы земледелия и землепользованея, а также посажены ветрозащитные полосы вдоль рек и в других местах, что резко сократило неурожайный годы. будем смотреть на исторические события трезво - г-н Сталин уничтожил крестьянство, на которое опиралась экономика царской России, на которое и духовно опирались, что до сих пор очухаться не можем... г-н Сталин уничтожил как класс предпринимателей, что до сих пор очухаться не можем, блять и не пиздите.
2000: Хомячина пишет: будем смотреть на исторические события трезво
Хренсгоры: Хомячина пишет: не пиздите. эту фразу придумал йа!
Отто: Admin пишет: финскае ведь неужели????
Викинг: Аи что тут московские лимитчики делают? Всё слюнями брызгаются?
Отто: Викинг пишет: Всё слюнями брызгаются? Жэнёк ты чо!?
Рязанский Чел: Ну вы блять и уебаны, этож надо таким пидористическим выродком быть как вы, мне кажется вы просто все вместе сидите на одной хате и поёбываете друг друга, ёбаная пидоростня, а так как делать нечего еще и всякую хуйню пишите, а один из вас жрёт банан, т.к. переёбанная обезьяна
2000:
Столб: хуеплет блядский
Отто: Рязанский Чел
Столб: Отто пишет: Рязанский Чел зыкинско правда?
Столб: буду постеть тут рязанского чела блеадь
Отто:
полная версия страницы