Форум » Картинки, видео, приколы » Анекдоты и т.п. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и т.п. (продолжение)
2000: "Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"."
Столб: Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло оно –поехало!
Столб: - Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Столб: В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Не-а... она у меня красивая... Москва не сразу строилась. Москва сначала долго сопротивлялась. Жили у бабуси завелись у деда Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может! Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на камень... - Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок. Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!" Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают то, что я хочу. Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать. Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - свинья. Дед входит в сени и бубнит: - Телевизор сломался! А этот малец без программы "Спокойной ночи, малыши" ни фига не заснет!
Столб: - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо... Сапер-неудачник - это собирательный образ. Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!". Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали. В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Отто: Столб пишет: Ученые долго ломали голову...
Отто: - внуча, а что будет если подрочить собачке? - фуу, деда... сперма будет. - праавильно. а есле деде подрочить, то что будет? - ...ну... тоже сперма, наверное... - и шоколаааадка ;)
2000:
Отто: "Женщина,работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта женщина - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У неё есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением."
коля:
2000: - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый - кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся. - Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему! - А ему не много? - В самый раз.
Несмеяна: Многа букв для такой фигни.
Фэйсам ап тэйбал: Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за****ь его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х#е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... ________________________________________ Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах . Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка: - Дяденька , возьмите меня за копеечку... Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не повеpите, @БАЛ И ПЛА-А-АКАЛ... ________________________________________ - Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди! - Это фурункулы... ________________________________________ Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. ________________________________________ Бpат сестpу тpахает, она: - Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы! - Я знаю, мне мама говоpила. _______________________________________ Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. ________________________________________ Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: - Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит и видит: лежит телка pыженькая, а лобок чеpный. Мужик пpибегает обpатно:" Что такое? Пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: - А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: - ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Фэйсам ап тэйбал: По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать? - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.
Фэйсам ап тэйбал: Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. детишки подхо- дят: - дядь, расскажи сказочку! - ладно, ребятки.(свертывая) значит так:"идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (прикурил-растянул) Hо вот доска кончается... (затянулся хорошенько) - по-олетел, полетел, ёбаный бык!!!" великая отечественная война. остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. молоденький солдатик (с) подбегает к командиру (к)и жалобно говорит: с: "товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." к: "ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." с: "товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." к: "ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "товарищ командир - это было шикарно. я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "да, что вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
Фэйсам ап тэйбал: Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Фэйсам ап тэйбал: -представляешь, мой сосед вампиром оказался! -с чего ты решил? -да я ему кол осиновый в сердце забил, а он умер.
Фэйсам ап тэйбал: Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную. - Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину... - О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки. Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног: - Ух КАК МHЕ ЗАЕ»ИСЬ!!! КАК МHЕ ЗАЕ»ИСЬ!!! !мой друг патологоанатомом работает. человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. даже глазами так делает: морг, морг
2000: В ответ на попытки стран Балтии и Евросоюза пересмотреть итоги второй мировой войны Россия вышла со встречным предложением - перепоказать.
Столб: Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Отто: Маринованого АЫ кота не успели съесть — 11.08.10 21:44 — ТЕКСТ: Алена Марьянова ФОТО: MONTEVIDEO.COM.UY Полиция штата Нью-Йорк задержала мужчину, который замариновал своего кота. 51-летний житель города Буффало Гэри Коркак заявил, что облил домашнего любимца маслом, посыпал перцем и посолил, потому что кот плохо себя вел. Дома он собирался его съесть. Коркака остановили на одной из улиц Буффало за проезд под запрещающий сигнал. Полицейский собирался выписать штраф, но услышал мяуканье в багажнике, сообщает Orange News. Офицер обнаружил кота, который, как позже выяснилось, назван в честь штата Буффало и живет у Коркака последние четыре года. Шерсть животного была густо намазана маслом и щедро посыпана чили, паприкой и солью. Хозяин признался, что замариновал кота за «скверный характер». К тому же владелец заподозрил Буффало ― самца ― в том, что он забеременел. Это дало повод полиции, в свою очередь, заподозрить Коркака в проблемах с психикой. Подозрения усугубились, когда мужчина рассказал, что дома собирался приготовить кота на обед и съесть. «Это невыносимая, отвратительная жестокость», ― прокомментировала поступок Коркака представитель общества защиты животных Джина Браунинг. Она добавила, что коту повезло встретить полицейского, и поблагодарила офицера за чуткость. Спасенный Буффало пока в приюте, ему ищут нового хозяина. Коркаку предъявлено обвинение в жестоком обращении с животным.
Фэйсам ап тэйбал: Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
Хренсгоры: политический: какой расход у лады калины? - 3 авто на 2000 км
Столб: это не смишно, это позор нахуй
Хренсгоры: Успешно порешав на федеральном уровне проблемы коррупции, инфляции, модернизации и инновации, а также затеяв смену вывески на МВД, президент лихо взялся за решение проблем летней жары и пожаров со смогом, вырубкой Химкинского леса и пробок на Ленинградке. Зато у пидорасов затеплилась надежда, что теперь им парад разрешат.
Хренсгоры: -Доктор, правда у меня рак? -Правда... -Доктор, я умру? -Епть! Конечно!
Хренсгоры: Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - Заебал! – подсказывает Путин.
Хренсгоры: Путин вызывает к себе министра обороны. - Сколько у Лукашенко дивизий? - 4 дивизии, Владимир Владимирович! - Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву. - Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
Столб: Хренсгоры пишет: Заебал!
2000: Хренсгоры пишет: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
Хренсгоры: Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать...
полная версия страницы