Форум » Картинки, видео, приколы » Анекдоты и т.п. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и т.п. (продолжение)
2000: "Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"."
Столб: Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло оно –поехало!
Столб: - Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Столб: В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Не-а... она у меня красивая... Москва не сразу строилась. Москва сначала долго сопротивлялась. Жили у бабуси завелись у деда Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может! Пьяная Смерть пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на камень... - Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок. Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!" Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают то, что я хочу. Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать. Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - свинья. Дед входит в сени и бубнит: - Телевизор сломался! А этот малец без программы "Спокойной ночи, малыши" ни фига не заснет!
Столб: - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо... Сапер-неудачник - это собирательный образ. Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!". Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали. В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Отто: Столб пишет: Ученые долго ломали голову...
Отто: - внуча, а что будет если подрочить собачке? - фуу, деда... сперма будет. - праавильно. а есле деде подрочить, то что будет? - ...ну... тоже сперма, наверное... - и шоколаааадка ;)
2000:
Отто: "Женщина,работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта женщина - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У неё есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением."
коля:
2000: - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый - кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся. - Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему! - А ему не много? - В самый раз.
Несмеяна: Многа букв для такой фигни.
Фэйсам ап тэйбал: Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за****ь его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х#е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... ________________________________________ Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах . Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка: - Дяденька , возьмите меня за копеечку... Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не повеpите, @БАЛ И ПЛА-А-АКАЛ... ________________________________________ - Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди! - Это фурункулы... ________________________________________ Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. ________________________________________ Бpат сестpу тpахает, она: - Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы! - Я знаю, мне мама говоpила. _______________________________________ Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. ________________________________________ Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: - Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит и видит: лежит телка pыженькая, а лобок чеpный. Мужик пpибегает обpатно:" Что такое? Пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: - А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: - ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Фэйсам ап тэйбал: По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты: - Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать? - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.
Фэйсам ап тэйбал: Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. детишки подхо- дят: - дядь, расскажи сказочку! - ладно, ребятки.(свертывая) значит так:"идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (прикурил-растянул) Hо вот доска кончается... (затянулся хорошенько) - по-олетел, полетел, ёбаный бык!!!" великая отечественная война. остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. молоденький солдатик (с) подбегает к командиру (к)и жалобно говорит: с: "товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." к: "ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." с: "товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." к: "ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "товарищ командир - это было шикарно. я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "да, что вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
Фэйсам ап тэйбал: Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Фэйсам ап тэйбал: -представляешь, мой сосед вампиром оказался! -с чего ты решил? -да я ему кол осиновый в сердце забил, а он умер.
Фэйсам ап тэйбал: Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную. - Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину... - О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки. Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног: - Ух КАК МHЕ ЗАЕ»ИСЬ!!! КАК МHЕ ЗАЕ»ИСЬ!!! !мой друг патологоанатомом работает. человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. даже глазами так делает: морг, морг
2000: В ответ на попытки стран Балтии и Евросоюза пересмотреть итоги второй мировой войны Россия вышла со встречным предложением - перепоказать.
Столб: Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Отто: Маринованого АЫ кота не успели съесть — 11.08.10 21:44 — ТЕКСТ: Алена Марьянова ФОТО: MONTEVIDEO.COM.UY Полиция штата Нью-Йорк задержала мужчину, который замариновал своего кота. 51-летний житель города Буффало Гэри Коркак заявил, что облил домашнего любимца маслом, посыпал перцем и посолил, потому что кот плохо себя вел. Дома он собирался его съесть. Коркака остановили на одной из улиц Буффало за проезд под запрещающий сигнал. Полицейский собирался выписать штраф, но услышал мяуканье в багажнике, сообщает Orange News. Офицер обнаружил кота, который, как позже выяснилось, назван в честь штата Буффало и живет у Коркака последние четыре года. Шерсть животного была густо намазана маслом и щедро посыпана чили, паприкой и солью. Хозяин признался, что замариновал кота за «скверный характер». К тому же владелец заподозрил Буффало ― самца ― в том, что он забеременел. Это дало повод полиции, в свою очередь, заподозрить Коркака в проблемах с психикой. Подозрения усугубились, когда мужчина рассказал, что дома собирался приготовить кота на обед и съесть. «Это невыносимая, отвратительная жестокость», ― прокомментировала поступок Коркака представитель общества защиты животных Джина Браунинг. Она добавила, что коту повезло встретить полицейского, и поблагодарила офицера за чуткость. Спасенный Буффало пока в приюте, ему ищут нового хозяина. Коркаку предъявлено обвинение в жестоком обращении с животным.
Фэйсам ап тэйбал: Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
Хренсгоры: политический: какой расход у лады калины? - 3 авто на 2000 км
Столб: это не смишно, это позор нахуй
Хренсгоры: Успешно порешав на федеральном уровне проблемы коррупции, инфляции, модернизации и инновации, а также затеяв смену вывески на МВД, президент лихо взялся за решение проблем летней жары и пожаров со смогом, вырубкой Химкинского леса и пробок на Ленинградке. Зато у пидорасов затеплилась надежда, что теперь им парад разрешат.
Хренсгоры: -Доктор, правда у меня рак? -Правда... -Доктор, я умру? -Епть! Конечно!
Хренсгоры: Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - Заебал! – подсказывает Путин.
Хренсгоры: Путин вызывает к себе министра обороны. - Сколько у Лукашенко дивизий? - 4 дивизии, Владимир Владимирович! - Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву. - Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
Столб: Хренсгоры пишет: Заебал!
2000: Хренсгоры пишет: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
Хренсгоры: Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать...
Хренсгоры: питерский - Вы хоть понимаете, что вы в лифте наделали?! - П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение... - В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
Хренсгоры: - Водители автомобиля тАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Хренсгоры: Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед. 12:48 PM Sep 28th via web (C) http://twitter.com/KermlinRussia
Branig: Отжиг гугиля глагол Nr. 4: дави сюда
Хренсгоры: Branig пишет: глагол Nr. 4:
Столб: Branig пишет: глагол Nr. 4: самое близкое по значению -"валять дурака" гугл-гавно
Хренсгоры: Столб пишет: -"валять дурака" agreed
Хренсгоры: - Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны. - Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.
Хренсгоры: - Скажите, это Вас называют Человек-Паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..
Хренсгоры: - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
2000:
Хренсгоры: Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и увлеченно читал переписку главы Московской Хельсинкской группы Людмилы Михайловны Алексеевой с писателем Эдуардом Вениаминовичем Лимоновым. - Подло, Людмиле Алексеевна, - читал Владимир Владимирович™, - Подло! Хуже любого Румола поступаете! Во дает! Вдруг в кармане Владимира Владимировича™ зазвонил айпад правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ с трудом вытащил из кармана устройство большим экраном и маленьким золотым двуглавым орлом вместо единственной кнопки и недоуменно повертел его в своих премьерских руках. - Понавыдумывали… - пробормотал Владимир Владимирович™ и ткнул пальцем в экран. На экране возникло встревоженное лицо директора Федеральной службы безопасности Александра Васильевича Бортникова. - Брателло, - медленно и тихо сказал Александр Васильевич, - Дима зафолловил Носика. - Чего? - не понял Владимир Владимирович™. - Президент в твиттере зафолловил долбоеба, - сказал директор и сделал страшные глаза. - Я понял только одно слово, - ответил Владимир Владимирович™ и покраснел, - Ну, кроме президента… - Ну Носика! - воскликнул Александр Васильевич, - Он же сионист! Он ходит в ермолке! Представляешь, чему он Диму научит? А вдруг он тайный раввин?!? - Вы ФСБ или не ФСБ? - рассердился Владимир Владимирович™. - Ну, ФСБ… - сказал директор и почему-то обиделся. - Ну так и выясните - раввин он тайный или же нет! - отрезал Владимир Владимирович™ и снова ткнул пальцем в экран. Директор исчез. - Не понимаю… - процедил сквозь зубы Владимир Владимирович™, с ненавистью глядя на черный экран, - Я ничего в этом не понимаю… блоггеры, твиттеры, шмиттеры… я не смогу больше быть президентом… Владимир Владимирович™ с шумом втянул носом воздух, отодвинул стул и встал из-за стола. - Но я научусь! - сказал Владимир Владимирович™, глядя на свой портрет на стене, - Я обязательно научусь! Английский выучил - и твиттеру научусь! И Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своего секретаря. сперто в сети аккаунт Антона Носика - dolboeb.livejournal.com
Хренсгоры: пиарю твиттер Перзидента Роисси ))) *** Московские пробки, конечно, тяжёлое наследство для нового мэра. Но ради бюджета с расходной частью в 1,3 трлн. руб. можно потерпеть.
Хренсгоры: Чтобы снизить объем воровства на госзакупках на один триллион рублей, достаточно снизить объем госзакупок на 1,1 трлн. рублей.
Несмеяна: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадёжно больной!
Branig: Несмеяна пишет: Здравствуйте, бесплатный Это у вас в Козокстане?
Несмеяна: Кагбэ, да
Branig: Несмеяна пишет: Кагбэ, хоть немного страховой медицыны у вас есть? чесно, я беспанятия.
Несмеяна: Есть поликлиники бесплатные, а есть мед.центры платные. Приём врача - 10$. Страховой медицины нет.
Branig: Несмеяна пишет: мед.центры А за стационарное лечение надо платить или только приплачивать? У нас например, 10 ойро в день пациент платит сам, остальную сумму от 450 до 900 ? в день платит мед.страховка.
Несмеяна: Плановые операции - платные. Койко - день - 100$+ лечение отдельно. Экстренные - нет. Но на стадии выздоровления хорошие лекарства покупаешь сам, бесплатно только анальгин.
Branig: Несмеяна пишет: Койко - день - 100$+ исьчо по божески
Мозговедъ: а у нас в ... надпись в поликлинике "Анализы на СПИД не принимаются - кончились реагенты.
2000: Несмеяна пишет: операции - платные Это стимулирует операторов, да. Несмеяна пишет: на стадии выздоровления хорошие лекарства покупаешь сам, бесплатно только анальгин. Вам уже писали, что сразу после операции надо уебывать домой, пока живой. Мозговедъ пишет: "Анализы на СПИД не принимаются - кончились реагенты. Странно. Спида вообще нет - могут любую хуиту для "реагентов" использовать.
Столб: 2000 пишет: Спида вообще нет как это
2000: Столб пишет: как это Да вы офигели! Я давно ссылки давал на разоблачение. Это коммерческий проект, для продажи дорогих лекарств, гандонов и разовых шприцев. Но гуманный, в отличие от прививок, кои делаются и для прибылей, и для геноцида. Хотя иммунодефицит возникает после прививок.. http://svobodnyy.forum24.ru/?1-12-0-00000004-000-0-0-1270122321
Отто: Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Ты еврей? - Таки да! - Лучше сразу зажарь!
Столб: вот как гугл перевел "выёбываться" http://translate.google.com.ua/translate_t?client=opera&rls=ru&q=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%87%D0%B8%D0%BA%20mess%20around&oe=utf-8&um=1&ie=UTF-8&sa=N&hl=ru&tab=wT#en|ru|fuck%20around
Хренсгоры: елдачить
Отто: Ранняя весна. Муравей возится в саду, снег убирает, кровлю чинит. Вдруг подезжает "Мерседес - 6.3 АMG", из него выходит Стрекоза, в руках бутылка "Чивас" и сигара "Ромео и Джульета", и говорит: - Муравей, поехали в Москву, по клубам пойдем. - Нет Стрекоза, дел много, от зимы отходить надо - отвечает Муравей - давай без меня. Жаркое лето. Муравей красит забор. Подезжает "Бентли", выходит Стрекоза с девочками, на глазах очки "Луи Витон", на руке часы "Бреге" и говорит: - Муравей, давай с нами на пляж, девочки, кальян и все такое. - Нет Стрекоза, я не могу, надо забор красить да и дел много - опять отказывается Муравей. Поздняя осень. Муравей собирает урожай, заготавливает дрова. Подезжает "Ламборджини", выходит Стрекоза в шубе из тушканчика от Гатье, трость из платины "Граф" и говорит: - Муравей, поехали на прайват парти. - Ты что Стрекоза, зима на носу готовиться надо. Какие парти. Холода скоро. - снова отказывается Муравей. Середина зимы. Мороз на улице -20С. Муравей сидит у себя в избушке рядом с печкой-буржуйкой, в руках самогон и смотрит в окно в предвкушении. Вдруг подезжает "Роллс Ройс" и два "Галенвагена". Выходит Стрекоза в руках шампанское "Кристалл", рядом девушка с ведерком черной икры, и говорит: - Муравей... - Постой Стрекоза, - перебивает Муравей - ты в Москве часто бываешь? - Да конечно - отвечает Стрекоза. - Увидешь Крылова, передай ему что я его басни ебал!!!!
Коллодий: Это явно про старых и новых обитателей Рублевки.
Хренсгоры: Отто пишет: я его басни ебал
Отто: О вреде невоздержанности в общественных местах и ещё кое о чём... Это поучительная история о том, чем не следует заниматься в общественных местах… У меня среди знакомых есть забавная пара – живут уже лет десять вместе, троих детей завели, но расписываться не хотят. Собственно глава семейства – мой старинный приятель. Он как-то за пивком мне эту историю и рассказал. Поскольку рассказ был весьма эмоциональный, я его тоже попытаюсь передать со всеми "красками"... Итак, забавность это пары в том, что ребята для разнообразия отношений с некоторого времени стали пользоваться услугами «интим-шопа». Ну и резвятся как могут. Последним их приобретением оказалась какая-то «штуковина», типа вибратора для женщин, которую можно включать дистанционно с беспроводного пультика. И вот, не знаю по какому поводу и у кого из них очередной раз снесло крышу (у обоих наверное, но инициатором явно выступила мужская половина ) они решили поразвлекаться… В общем приладил он эту «штуковину» нужным образом и в нужное место своей супруге и закрепил на белье, так, что бы та случайно не вывалилась или наоборот не влезла дальше, чем надо… И так они двинули в центр прогуляться. Идут, а он периодически в кармане нажимает на кнопочку пультика – и оба наслаждаются производимым эффектом. Но рано или поздно всё надоедает и супруга пультик у мужа отобрала и в сумочку свою подальше запрятала. Обратно решили ехать на троллейбусе. Из центра до ВДНХ… Вот проезжают они Садовое, как вдруг женская половина с изумлённым взглядом поворачивается к мужу и требует: - Немедленно выключи! Тот естественно не понимает о чём: - Ты о чём? - Немедленно выключи эту штуку! Немедленно!!! - Да я и не включал… Может само… Тем не менее - бах-бах по карманам в поисках пультика, а пультика-то нету… Пока идут поиски - у женской половины явно приближается кульминация – она начинает ощутимо подавать окружающим весьма странные сигналы – вздыхать, постанывать, какие-то странные движения делать. Сердобольные старушки рядом интересуются – не плохо ли «вашей даме». Та сама, продолжая по нарастающей охать и стонать вертит отрицательно головой и при этом продолжает требовать - Серёга (ох ах) прекрати, прекрааати, скоррееее прееакртиииии…. Серёга, понятное дело делает всё возможное и тут вспоминает, что пультик-то у жена отобрала. - Светка, я же тебе его отдал! Ты куда его положила? А Светка уже никакая. С трудом передаёт Серёге сумочку… - ТАААААм псмтри!! АХ! ОХ! ОЙ! ОЙЁ!!! И заваливается на Серёгу… Теперь тот одно рукой теперь держит Светку, а второй в слепую шарит по сумочке. Похоже, рядом стоящие пассажиры начинают понимать, что происходит. Пьяный дяденька, стоявший рядом, судя по охреневшей вытянувшейся физиономии и округлившимся глазам, мгновенно протрезвел… Начинаются возмущённые крики пассажиров – немедленно прекратить безобразие! Детям в сопровождении – зажимаются уши. Дети без сопровождения, будем надеяться, не понимают проиходящего… А Светка уже переходит на крик: - А! А! Ай! Крики доходят до водителя, у которого как у любого нормального мужика, а тем более кавказца – автоматом в голове рисуется соответствующая крику картина. Он пролетает минимум одну остановку… Очевидно резко появившаяся «третья нога» не даёт ему возможности нажать на тормоз. Но на пересечении с третьим кольцом водила всё же берёт себя в рук и успевает избежать столкновения с грузовиком путём резкого торможения… Понятно, что все кто стоял – начинают падать, Серёга роняет сумочку и ловит Светку и пытается зацепиться за что-нибудь сам… А Светкин «марлезонский балет» продолжается… - СЕ-РЁ!!!-ЖАААААААААААААА!!! МиленькИИИИЙ!!! Я БООООООООООЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУУУУУУУ!!! ПРЕКРАТИИИИИИИИИИИИИИИ! ВЫТАЩИ ИЗ МЕНЯ ЭТУ ШТУКУУУУУУУУУУУУУ! Весь троллейбус начинает орать благим матом. Водила по громкой связи объявляет: - Прекратите немедленно трахаться в салоне! Иначе вызываю милицию! Немедленно прекратить! Короче, на остановке у Крестовского нашу пару випихивают из троллейбуса. Сумочка летит вслед. Серёга вытряхивает её содержимое прямо на асфальт. Видит пульт и видит… Что он РАЗ-ДАВ-ЛЕН!!!!!!!! На сумочку наступили...! Теперь Серёга материт всех и вся и пытается собрать пульт, но куда там… И с выражением полной безысходности и обломками пультика в руке он поворачивается к Светке… А Светка неожиданно прекращает орать. Понятно, что потом Серёге влетает за идею, бахается сумочкой по его лысине и всё такое. Пара ждёт следующего троллейбуса… Рядом, паркуется какая-то иномарка. Водила выходит, захлопывает дверь и ставит машину на сигнализацию… Тут Светка с диким воем опять начинает дергаться и орать… Прохожие шарахаются в стороны от сумасшедшей дамы, а до изумлённого Серёги доходит, что эта «штуковина» работает в диапазоне управления автомобильной сигнализацией… И первый случай у Садового, видимо связан с тем же… Ни слова ни говоря он бросается в погоню за водилой, буквально вырывает из его рук ключи от машины с брелоком-пультом и начинает судорожно давить на кнопки. Светка визжит, сигнализация от неправильно нажатой кнопки – орёт, а Серёгу водила умелым ударом кладёт мордой на газон… Потом разобрались… Водила ржал до слёз… Предлагал даже подвезти, но как только протянул руку за брелоком – Светка заорала: - НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! Потом нашли ближайший сортир, где «штуковина» была благополучно извлечена и торжественно утоплена в фекальной жиже… Светка потом Серёге призналась, что испытала ТАКОЙ оргазм… Ну вот в общем и всё.
2000: фантастика
Хренсгоры: Письмо, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино. Дорогая миссис Фентон, На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок. Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить''. В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье. Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев. 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей 2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут 7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет 19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома'' и затем наблюдал за происходящим 4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M's 14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол'' в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием 15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки 23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?'' 4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу 10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты 3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима'' 6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров 18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!'' 21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!'' 23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!''
Отто: Хренсгоры пишет: Здесь нет туалетной бумаги!''
Бджёл: магли бы карету скорой вызвать
2000: Хренсгоры пишет: 19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома'' и затем наблюдал за происходящим 4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M's Есть у пендосов падонки )) Бджёл пишет: магли бы карету скорой вызвать Там это платно шопестец.
Воланд2: - Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. - Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. - Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. - Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. - Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. - Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. - Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. - Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. - Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. - В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. - Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. - Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
2000:
Бджёл: Песня Да святица име Его.
Отто: Как наказать скотинку. История не моя, откопал в интернете;) "Payback" "История не моя, откопал на интернете.Но переводил сам :) Далее от первого лица... Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено. У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“ Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер... Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план. Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “ В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“. В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “ (Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки. Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется. Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен. В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“. К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой. На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер“. Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики): “Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона. Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня. Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“. Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники.... Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами."
2000: Отто пишет: Она оказалась противной и грубой.... ..... начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. ЖИДОВКА БЛЕАТЬ
2000: Житель Волгограда 44-летний Александр К. отдыхая у друзей на даче у озера Сенеж в Тверской области попробовал принудить енота к… оральному сексу. Естественно, животине это не понравилось и хищник откусил у насильника кусок самого главного органа. "Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - рассказал ветеринар, даже не сдерживая улыбку. - Конечно, мужик серьёзно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Ещё я думал, что полоскун - от слова "ласкать"! http://synews.ru/russia/1164-volgogradec-reshil-iznasilovat-enota-a-tot.html
Столб: 2000 пишет: Житель Волгограда даун блядь
Бджёл:
Хренсгоры: - Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Отто: Хренсгоры пишет: Екатеринбург товарищу Китайгородскокому установлен бюст на ст.м. "Китай-город"
Столб: а Челябинске -памятник Челябину
Бджёл: У еврея спрашивают: – Хотел бы жить миллион лет? – Вообще или еще?
Несмеяна:
Бджёл: В бане: - Вы, Абрам Соломонович, или плавки наденьте, или крестик снимите.
Бджёл: Женская логика Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
2000:
прыгнул без парашута: Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
Несмеяна:
Доктор: - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Бджёл:
Бджёл: - А Вася таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Столб: Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза!Кто трогал:вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Отто:
Отто: …аж трясет. И весь день, понимаешь, ношусь, как больной, и прямо меня выворачивает. И я решаю, что домой не пойду, потому что заебала все-таки. Нет, ну шесть лет, я живу с женщиной этой шесть лет, и она из-за ебаного порошка стирального такие устраивает мне закидоны? Я тебе говорю, больная на всю голову, ничего, кроме своей уборки, не видит. Охренела. И орет мне: меня заебало, я не хочу тебя видеть, вали отсюда нахуй, ты только о себе думаешь, чтоб ты сдох! Яговорю: ты себя послушай вообще, какими ты словами говоришь, у тебя дочка растет, а ты что несешь, а? Так она в меня кинула этим самым свитером! И я в пятницу после этого порошка, — что тебе сказать? — ну все, решил, что все. Ты говоришь вали — все, свалил! И так весь день, знаешь, хожу и думаю: так, переночую у матери, вещи самые нужные завтра заберу, пока она на работе, деньги у нее сейчас есть, еще оставлю на столе пару сотен, чтобы совесть, знаешь — и все, и пошла она… С Наташкой сам поговорю… И тут мы, значит, уже идем обедать, а я мобильник забыл, говорю: ребята, я догоню сейчас, забегаю к себе — телефон. И я беру трубку, думаю — кто б ты ни был, иди ты на хер, — и вдруг слышу — ну, рев. Натурально, ревет, как белуга, рыдает и носом хлюпает. У меня сердце в пятки, я сразу подумал — что-то с Наташкой. Я говорю: «Лена, что с ней, что с ней? Лена, скажи мне, что с ней?» А она: «Ууууу…. С кееееем?» У меня сразу отлегло. Я вообще не могу, когда она плачет, мне сердце вынимает, я все забываю, ни зла, ничего, только это самое… Я говорю: «Белочка, белочка, ну скажи мне, что такое?» А она ревет. И говорит: «Я в газееете…» «Что,» — говорю, — «детка, что в газете?» Думаю — может, родственники, может, что. А она «Ууууу… В газете… Что все мужчины… Ыыыы… Что через двадцать тысяч лет… Ну, не двадцать… Что вы все выыыымрете… Хромосома… Ууууу…» Леночка, говорю, что ты такое говоришь? А она: «Хромосома разрушается… ааааа… Сто тысяч лет — и вас не бууудет… Будем только мыыыыыы….» Я говорю: Ленка, ну и что с того? А она говорит: Леша, Лешечка, не вымирай, пожалуйста! Приезжай домой, прямо сейчас, ну пожалуйста! Так я опять порошок не купил. Ну ненормальная, а?http://lib.rus.ec/b/113909/read
Несмеяна: Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.
Branig: … С возрастом перестал отпускать волосы – не все возвращаются…
Отто: Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Бджёл:
Бджёл: Патамушо как хочим, так и дрочим
Отто:
2000:
Branig: Отто пишет: Сегодня 14:09.
Отто: Branig пишет: Анекдоты и т.п. (продолжение)
Столб: ИГРА НА ВЕЧЕР "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры вам понадобится: человек(вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья и колготки. КАК ИГРАТЬ: надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд - ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС. Если при этом надеть лыжи - получится ТРАМВАЙ. Если надеть лыжи и налить воды - получается РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ВЫ - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ, а если при этом в воде останется фен - все, ПИ*ДЕЦ, ВЫ - РАКЕТА. ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЕ))...
Столб: Сегодня: 11 февраля - Всемирный день больного всех поздравляю!
Отто:
Столб: кстати грипп -задолбал, второй день охуеваю
Мозговедъ: не кашляйте в монитор!
Столб: присоветовали мне тут откушать сумамед, типа три дня жрешь и здоров, завтра третий день, симптомов заразы осталось процентов 10
Столб: Мозговедъ пишет: не кашляйте я только чхал
2000: Столб, я для кого постил уникальный рецепт с картинкой в статье про медицину? Там даже про блендер написано. А вы прям как гойский долбоеб химию за деньги жрете и печень сажаете. Прав был столешников - гои - тупиковая ветвь развития
Столб: 2000 идити в жопу со своими рецептами от малахова, мне работать нужно завтра блядь, а не рябиновые опилки в переносицу втирать и прочий перец, лечиться у собачихи могу себе позволить только люди у которых уйма свободного времени, да и потом всё равно все сдохнут.
2000: Столб пишет: у которых уйма свободного времени У которых есть блендер - у меня нет, и я себе такого позволить не могу. Хотел на вас испытать. Запощу камент ещо раз: "Здравствуйте, Доктор! Вот что гремучая смесь животворящая д-ра Шульца делает! За два дня меня поставила на ноги! Даже в неполном составе (без имбиря и хрена) смесь работает блестяще + питьё-малина и калина и никаких таблеток! Спасибо Вам!" Напоминаю: от всех простуд и инфекционных заболеваний. Гремучая смесь доктора Шульца, которого Холмс открыл русскоязычным гоямhttps://www.herbdoc.com/index.php?&c=1: "Чеснок, репчатый лук, хрен, красный перец, имбирь; приблизительно на глаз каждого по горсти положить в блендер; залить доверху 3% яблочным уксусом и взболтать. Есть потом на протяжении дня столовыми ложками как придётся, чем больше тем лучше, хранить сколь угодно долго в общей камере холодильника. А сам я ем каждый день несколько зубчиков чеснока и сыплю немного красного перца в еду - пока в порядке, только насморк редкий.
Столб: 2000 пишет: Гремучая смесь делал по типу того: имбирь, мёд, пять лимонов и немного воды, довести до кипения. Кароче на жену подействовало вроде, на меня-
2000: Сомневаюсь. что надо было доводить до кипения. От нагрева витамин С разрушается (и от контакта с медью). Чеснок - главнейшее антибактериальное и антивирусное средство. Где есть чеснок, там нет инфекций.
Отто: Столб пишет: сумамед зверский антибиотик... интесно, как он против вирусов
Столб: Отто пишет: интесно, как он против вирусов например глотка и бронхи вроде не беспокоят( ), прошло около трех суток, как и обещано
2000: Столб пишет: как и обещано перечитайте противопоказания
Столб: 2000 пишет: противопоказания Повышенная чувствительность к макролидным антибиотикам. Необходима осторожность при назначении препарата больным с тяжелыми нарушениями функции печени и почек. Препарат следует с осторожностью назначать больным с указанием на аллергические реакции в анамнезе (истории болезни). ну и что? не самые сложные мягко говоря! А еще, я бы добавил, что болеть гриппом гораздо опаснее, типа сдохнуть можно, да и осложнения еще существуют.
2000: Столб, как вы там в деревенской изоляции еще и грипп подхватили!
Столб: 2000 пишет: в деревенской изоляции вообще то я на работу езжу, по магазинам хожу, а притащила его жена а вот почему гриппом болеют люди, которые живут за сто км от города, не появляясь даже в магазинах неделями -загадка
Отто: Столб пишет: почему гриппом болеют люди, которые живут за сто км от города, не появляясь даже в магазинах неделями -загадка иммунитет не вырабатывается. сколько индейцев померло от насморка...жуть!!! больше чем конкистадоры заколбасили.
Столб: Отто пишет: иммунитет не вырабатывается а вирус там как оказывается, с неба падает что ли, вот что не ясно
Столб: Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась…
Отто: После просмотра фильма "Война и мир".Кутузов Наполеону: - Если б у меня была такая армия, как у Бондарчука, ты б у меня вообще б за Неман не перешел. Наполеон Кутузову: - Если б у меня было столько денег, как у Бондарчука, нафига б я вообще тогда на Россию пошел.
Бджёл:
Хомячин: Жена Сотлба говорит: - Сотлб, я тебя люблю! А ты? - И я себя люблю!
Столб: я всех люблю
Хомячин: мы знаем. мужчины с того фокрума нас оповестили о вашей любвеобильности
Столб: да, я переибал всех их подруг и жён
Хомячин: Хомячин пишет: мужчины с того фокрума нас оповестили Столб пишет: да, я переибал всех их
Столб: как смешно
Столб: Украли всё - И новый Мерседес, Семёрку, BMW и Порш Каен… Но самый на меня свалился стресс, Когда угнали тёщин Ситроен. ИКС ПЯТЫЙ не успел забрать с ТО - Как спиздили, проклятые, его. Ползу, как лох, по пробкам на Феррари… Ох, как же эти воры заебали! А что осталось? Только материться! И продолжать служить в родной милиции.
Отто:
Столб: Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты итак хороша.
Пьяный тракторист: Столб , вы тоже на хуй забей подсели?
Столб: Пьяный тракторист пишет: ы тоже на хуй забей подсели? в смысле?
Пьяный тракторист: Столб пишет: Украли всё - И новый Мерседес, Семёрку, BMW и Порш Каен… Но самый на меня свалился стресс, Когда угнали тёщин Ситроен. ИКС ПЯТЫЙ не успел забрать с ТО - Как спиздили, проклятые, его. Ползу, как лох, по пробкам на Феррари… Ох, как же эти воры заебали! А что осталось? Только материться! И продолжать служить в родной милиции. откуда Вы взяли эти стехи? кто их поёт?
Столб: Пьяный тракторист пишет: откуда Вы взяли эти стехи? вроде в соцсети, там был только текст
Пьяный тракторист: это наилучшая группа "Хуй забей" рекомендую к скачиванию и прослушиванию
Пьяный тракторист: http://hzabei.ru/index.php
Пьяный тракторист: http://ru.wikipedia.org/wiki/Х.З.
Столб: спасибо
Бджёл: Па моему хуйня на посном масле никакой глубины школота
Отто: Пьяный тракторист Николаич, как вам на вахте?
Пьяный тракторист: Отто нихуя хорошего, заебало всё
Баянчег: Работа в офисе Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ебнулась с балкона. Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Пьяный тракторист: пра офесный планктон!
2000: Маша и три медведя - версия разных стран Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей… Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки… Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник… Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель… Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов… Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой… Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же… Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать… Одесский вариант: Маша не уходит и за*бывает медведей ответами вопросом на вопрос… Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд… Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей… Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах… Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…(C)
прыгнул без парашута: Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое…
2000: Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков. По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости. Известен случай присуждения премии Дарвина вору, убегавшему от погони и самолично по невнимательности перелезшему за забор «места не столь отдалённого». То есть, необязательна потеря репродуктивных способностей организма, достаточна только потеря возможности её использования. Второе исключение — уже пожилой бельгиец, умерший настолько нелепо, что даже наличие внуков ему простили. Третье исключение (на момент написания текста единственное): Единственное исключение: в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло как из пушки взлетело на пять километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радары лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали?», — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
Фэйсам ап тэйбал: Никалач аткрывает новые грани
2000: АТЫ-БАТЫ, аты баты шли солдаты – припев солдатской песни, приговор из детской считалочки. ♦ Происходит от арабского آتي بطل 'а:ти батал "идет герой". АХИНЕЯ, нести ахинею – нести вздор, бессмыслицу, чепуху. ♦ От арабского междометия يا اخينا انت йа:хи:на:-нта дословно "О, брат наш, ты", выражающего возмущение словами собеседника , что можно перевести: "какой вздор ты несешь, братец!". БАНЯ, задать (устроить) баню кому-либо – сильно ругать кого-либо, делать выговор. ♦ За словом баня арабское أنب 'аннаб (в обратном прочтении) "делать выговор", "упрекать, порицать". БАРАБАН, мне (ему) по барабану – я (он) не имеет к этому отношения, мне (ему) все равно. ♦ За барабаном скрывается арабская "непричастность": بانت براءة бара:'а ба:нит "непричастность ясна". БЕШЕНЫЕ, бешеные деньги – большие, нажитые быстро и не собственным трудом. ♦ За словом бешеные арабское بشأن би-ша'н "значительный" + прочитанное в обратную сторону арабское نشب нашаб "богатство", при обычном чередовании Х/Ш: نهب нахаб "грабить". БИЗНЕС, заниматься бизнесом. ♦ В обратном прочтении арабское نصب насаб «мошенничество». Бить баклуши – бездельничать. ♦ От арабского شي بكلاوي بعث баъат би-кала:ви ши "поигрывать яичками". Сравните: когда коту делать нечего… Богом убитый – несообразительный, глуповатый, в умственном отношении неполноценный человек. ♦ От арабского بكم عبطاء букм ъубата:' "немые идиоты". ДРОЗД, дать дрозда – сильно ругать, отчитывать кого-либо. ♦ За русским дрозд арабское دروس дуру:с (дрос) "уроки", т.е. дать урок. ДУБ, дать дуба – помереть. ♦ От арабского طوبة ту:ба: "блаженство", откуда الذكر طيب таййиб аз-зикр "блаженной памяти, светлой памяти". Родственно утопия, от ар. джази:рат ут-ту:ба: "остров Блаженства", т.е. "царство небесное".
Фэйсам ап тэйбал: 2000 Укрывайтесь в складках местности
прыгнул без парашута: Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма… Жена: - Ой мама!!! Муж: - Узнала, да?
Branig:
2000:
прыгнул без парашута: марфа семёновна пропала..... всегда ненавидел металлистов в наушниках.
прыгнул без парашута: Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. - Ты хто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Столб: давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена не так уж много мне и надо готовь еду стирай бельё не отвлекай когда я занят и никогда не умирай исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит
2000:
Branig: - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Бджёл:
ракандаш:
Бджёл: Вторглось НАТО на Украину... Пошёл Американец прогуляться по деревне и встретил казака точущего шашку и говорит: - Хэй мэн, посмотри на меня. Я АМЕРИКАНСКИЙ солдат!!! - И что? Спокойным голосом спросил его казак. - Сколько же с тобой пойдёт воевать?! :))) - Ну, если посчитать женщин и детей, то... пару сотен наберётся... - ХА!!! Нас ТЫСЯЧИ!!!!! Со спокойным выражением лица продолжает точить шашку говорит казак ему: - ... и где же мы вас хоронить будем? ;)
Branig: -Вы спортом занимаетесь? – Я дротики кидаю! – Вы дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, бывает!
Бджёл: бугага минхерц
Branig: Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Admin:
Branig: Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись: - А куда это я попал? Все тот же томный женский голос спокойно поясняет: - Если туго пошло, значит в попу...
Столб: - Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады.
2000:
2000: с антибабского сайта "Делал ремонт, мастырил определенную конструкцию над дверной коробкой. И она, вроде закрепленная, регулярно падала мне на голову. После пятого болезненного прилета в лоб я пришел в бешенство, принес топор и разрубил ее в хлам. Жена до вечера сидела ниже травы в комнате и две недели ходила на цыпочках, разговаривая на полтона тише обычного и заглядывая в глаза. Но был тогда туповат и не сделал правильных выводов из двухнедельного рая. Но метод работает, хехе..."
2000: С сайта хвосты.ру Vassa: "Всю ночь сегодня я задавалась одним единственным вопросом: как ведет себя водитель, на скорости наезжающий на препятствие? Ведь он тормозит, если нет возможности попытаться избежать столкновения? Ну хотя бы притормаживает? Вчера часов в 10.30 вечера в Разметелево сбили собаку. Где тот урод, который сбил бедного пса и оставил его умирать на дороге под дождем – я даже не хочу знать. И где «хозяин», считавший, что все, чего достоин его друг, это обрывок брезента, который, видимо, должен был называться ошейником, - тоже. Надеюсь, одно из многих моих пожеланий в их адрес достигнет цели… Когда подъехали мы с мужем (выехали прогуляться…), малыш был еще жив. Парализован, похоже, истекал кровью, но ЖИВ, крутил головой, прижимал ее от страха при виде машин, его объезжавших. Мы остановились, муж осмотрел беднягу – прогнозы были неутешительные. Но уехать и бросить его не смог даже не разделяющий моих экстремальных зоозащитных убеждений муж. Да и песик смотрел так умоляюще, хотел, видимо, ползти к нам, но не мог. Ох, этот взгляд! В нем была радость и надежда, и боль, физическая боль и страх. Все последующее – как в фильме ужасов, словно под тикающие часы… Мы пошли к обочине, муж стал доставать «аварийку», чтобы спокойно погрузить собаку, и поддон, чтобы его на что-то положить и донести до машины. Я стояла и показывала едущим машинам, что нужно объезжать лежащего черныша. Все видели и объезжали, все объезжали… Вдруг я увидела несущийся самосвал. Я понимаю, что мечущаяся по дороге и размахивающая руками девица под дождем рядом с неплохой машиной – самое естественное зрелище для водителей «КамАЗов», разумеется… Короче, собаку он заметил, но не нашел ничего лучше, как пропустить его между колесами. Спасибо, в принципе, - пес даже не шелохнулся, только голову прижал, потом поднял ее и так посмотрел радостно: «Пронесло, идите!». Я двинулась к нему. И вдруг… За «КамАЗом» неслось что-то сильно не новое, красное, тонированное, как это принято у такой категории машин. Помню только удар, летящее черное тельце, разрывающееся в полете, и свой крик… Я снова и снова прокручиваю в голове последние секунды. Сначала я решила, что из-за самосвала водитель не увидел лежащего пса. Но между проездом одной и другой машины прошло секунды четыре, а на скорости реакции обострены обычно. Четыре секунды – достаточное время, чтобы хотя бы начать тормозить… Да и встречка была свободна! Вот что меня смущало в теории невиновности водителя – тормоза!!! Он НЕ ПЫТАЛСЯ затормозить: он на полном ходу влетел в собаку, убил его и полетел дальше, даже не притормозив!!! Он ДАЖЕ НЕ ПЫТАЛСЯ тормозить… Я надеюсь, что бедный песик уже за Радугой, и встречает кого-то более достойного, чем все, кого он видел в жизни, но кому только после смерти дастся счастье быть Хозяином Собаки. И я надеюсь, что когда-нибудь на дороге водитель красной машины будет лежать, истекая кровью, под дождем, а все будут ехать мимо. Но ведь даже тогда он не поймет, за что.." /мож кто прикололся над собачкиными друзьями - этот какмент удален, найден из поста в антибабском форуме/: "Около 7 лет назад, на минском шоссе, автолюбители знают, как оно аварийноопасно, мы с мужем, нашим трех летним сыном и родителями мужа, ехали к ним на дачу. За рулем была я, хоть было и довольно слякотно, выпал первый снег, я чувствовала дорогу неплохо и вообще я к тому времени была довольно опытным водителем. Ближе к концу поездки, когда я уже заметно устала, на дорогу неожиданно выпрыгнула лиса! Живая лиса! У нас, в России, стараниями разного рода охотников (убийц короче говоря) осталось так мало диких животных. Естессвенно я изо всех сил вывернула руль, чтобы спасти несчастное, почти истребленное животное. А кто бы из вас на моем месте поступил иначе? На скользской дороге, да еще с выпавшим снегом, нашу машину занесло... я помню как закричал сынишка... помню глаза моего мужа, полные страха... помню свои побелевшие пальцы, вцепившиеся в руль... Машина слетела с дороги, два раза перевернулась и врезалась боком в несколько сросшихся дереьев. Почувствовать боль я не успела, видимо это награда от Бога за то, что я спасла лисенка. Дальше я уже ничего не помню. Помню, что очнулась через две недели в больнице в Москве, куда меня перевезли родственники. Кроме обширных гемматом, переломов, и порезов у меня был поврежден позвоночник, с тех пор я не могу ходить и плохо двигается правая рука. Все кроме меня погибли. Сейчас я уже отошла от этого горя, но мне все еще стыдно, что в момент перед столкновением я даже не подумала о родителях мужа. А теперь я даже не могу придти к ним на могилу, их похоронили недалеко от их города. Слава Богу, моего сынишку и мужа похоронили недалеко от Москвы, иногда я могу к ним выбраться, это ужасно сколько денег сдирают с инвалида за провожающего и машину. Но, конечно, я и сейчас ни о чем не жалею, ведь благодаря моему поступку, осталось живо еще одно Божье создание. Я уверена, что каждый на этом форуме поступил бы также и за это я вам очень благодарна. Счастья вам!" Ищу...: "Знаете что самое ужасное?....примерно месяц назад по TV в передаче про авто....кажется,"Гавная дорога" называется....прямым текстом заявили,что дабы избежать проблем на дороге,сбивайте не крупных животных" Лина: "Я тоже смотрела эту передачу. Всё это ужасно, ведь акцент, действительно, был сделан на то, что сбивать животных просто необходимо, чтобы избежать аварии, и уберечь собственную жизнь и жизнь остальных участников движения." Аня: "В некоторых случаях - это единственный способ спасти свою жизнь и жизнь пассажиров. Знаю я один очень плачевный случай - папа с сыном, папа чтобы не сбить лося, решил вывернуть машину... Вывернул... В живых нет ни папы ни сына..." kraken: "Уже несколько десятилетий тому назад, проходя обучение правилам дорожного движения и практикум вождения, от лектора по безопасности ДД слышал, что статистика случаев, когда водитель пытался избежать столкновения с животным, свидетельствует о том, что это часто приводит к гибели людей. " telkontar: "Я тоже вожу машину. И всякого навидалась. И случайные наезды видела - выбежала внезапно собака на дорогу, ее сбили... потом остановились и в клинику повезли. А еще видела - и до смерти не забуду - раскатанного по дороге в плоский блинчик щенка. Нарочно убитого - именно, убитого, а не сбитого. Потому как возможность затормозить была у водителя была, а вот желания не было. Я за ним ехала. Поверьте - это было страшно. Я сама раз ночью на Шафировском проспекте юзом тормозила перед собакой ,при этом молясь и всю свою жизнь вспоминая, ибо дорога скользкая была. Обошлось. И еще долго мы с этой собакой стояли и друг другу в глаза смотрели ошарашенные если не сказать матерно. Еще пару раз выскакивала из машины, дыбы перевести за ножку :) через дорогу собачку. Смешно звучит, но вот дяденьки сзади моей машины очень несмешно ругались. Они бы, я думаю, лучше бы сбили собачку эту и дальше поехали - по важным своим делам. " Жуня: "А я вот так 4 года назад решила тормозить на зимней дороги, чтобы спасти 6 мес ротвака. Ротвак остался не вредим, у меня машина - восстановлению не подлежала, я - в больнице на 3 месяца. После этого я имею жуткие головные боли после аварии, но до сих пор не жалею об этом." /Зато муж и дети жалеют. 2000/ /чья-то цитата, автор удален, наверное за черствость к собачкам/: "Ничего страшного. Уверен, ваша семья тоже выбрала бы собственную смерть в обмен на жизнь лисы. Особенно если учесть что спустя, скажем, 15 минут ее могли раскатать в розовый блин на той же дороге. Или скажем, она могла сдохнуть от глистов или старости. И самое главное, никогда не спрашивайте у других участников движения, готовы ли они рискнуть их жизнями ради животных - выезжайте на встречку или бейте по тормозам смело. Они будут вам благодарны на том свете или в больнице за то, что такой невеликой ценой была спасена шкура божьей твари. Так что вперед, к новым спасенным жизням на дороге! "
Бджёл: Чё это за анекдот? Сабаку жалка...
прыгнул без парашута: на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу.. (2):Rammstein - Du Hast чтоли? (1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ... (3): ну вы пиздец.
2000: Бджёл пишет: Чё это за анекдот? Сабаку жалка... там про лису
Бджёл:
2000:
Branig: За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: “Где штопор?”
Столб: 4 часа ночи.Звонок в дверь.Открывает муж,на пороге жена,пьяная в гавнище, в рваных колготках,одной туфле... --И ты думаешь,я тебя такую пущу домой?!?! --Нахуй надо! Я за гитарой...
Хренсгоры: офицер полиции поседел и обмочился пока выслушивал оправдания Стивена Кинга почему тот превысил скорость
Хренсгоры: Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: — Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, отвечает: — Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?
Столб: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
2000:
Столб: - мам,смотри голубь! у тебя хлеб есть? - без хлеба ешь!
2000:
Хренсгоры: 5 марта Бывший Президент @exKremlinRussia Ответить Ретвитнуть В избранное · Открыть Долго скидывались, кто будет плакать на митинге. Вова и тут победил. Вбросов и каруселей не замечено youtu.be/M4GLdmoABbY
2000:
Столб: В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Столб: *** Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: — Мальвина пропала! — Как пропала? Она ж у тебя на руках! — А Вы ее понюхайте!
2000: столб пьян
Столб:
Хренсгоры: тёлки на форуме блеать "1. Меня как-то парень просто реально трахал в рот со всей силы! Так у меня лицо... как помидор красное, слезы ручьем, из носа сперма течет… 2. Когда голова члена уже за гландами, то вам по барабану какая на вкус сперма, и горячая или холодна тоже. В общем нам нравится обоим. Только пока кончить я от этого не могу. Хотя предпосылки уже были. Я изрядно выпила мартини и делала минет минут 40. И что то уже начинало подходить. Правда в двух других местах жужжало два вибратора. 3. Мой муж обожает глубочайший минет, но я никак не могу научится. Беру только половину, у него член 22 см. А больше не получается. Горло клинит. Я даже согласилась, чтобы мужу сделала глубочайший минет моя подруга, она берет в рот член больше чем я. Но он сказал, что мы обе слабачки. 4. Раньше я со своей женой очень любили глубокий минет, я любил получать, а она делать. Но однажды попробовали другое. Берете обычные бусы, диаметр шариком примерно 1 см. количество для начала 30 штук, собираете их на прочную синтетическую нитку и полностью вводите во влагалище. После этого жена становится на коленки в кресле а я имею ее сзади. Ощущения не передаваемые, не сравнить ни с каким минетом. Через недельку- вторую, количество шариков постепенно увеличиваем, по 10 штук каждый раз. Мы уже дошли до 80 шариков, и думаем это еще не предел. Главное чтобы на шариках не отслаивалась краска, которая может остаться в писюхе. 5. Женат давно, хочу испытать ЭТО 6. Ой какая интересная тема!!!!!!!!!!!!! Я не разу не пробовала( ну-это).НО научить наверно смогу . Это крайне просто. Берете большую импортную морковку и запихиваете в рот. Хотя нет, лучше кабачек ,он потолше будет. Только не отгрызите-это всетаки предполагаемый член! АККУРАТНО. Да и еще -морковку нужно брать грязную. 7. Люблю делать минет мужу и при этом смотреть ему в глаза и постанывать. 8. После минета, я залезаю на него верхом, и давай как на родео, прыгать, вертеться в разные стороны кричать, он вообще в полной эйфории. один раз мы с ним так увлеклись, что порвали ему уздечку. 9. Поверните голову так, чтобы изо рта в горло был прямой путь. Высуньте язык за нижнюю губу, затем сделайте его кончик плоским (как у доктора "ухо-горло-нос"). 10. Сосала много писек..всегда рвотный рефлекс..думала дело в письках и меняла их все больше и больше,в итоге врач сказала что дело в гландах,вырезала гланды,теперь сосу как по маслу.удаляйте гланды,это не больно и не дорого."(С)
2000:
2000: Малиновое вино С рассвета и до заката Я пил - но случился вдруг Печальный кошмар, поверь! Малиновый крокодил За мной побежал когда-то! Малиновое вино Мне боязно пить теперь! http://samlib.ru/n/nikitjuk_w_j/a020_malinivoe_vino.shtml
Графит : kapandash.blogspot.com
Отто: Графит выложи здесь пару своих работ
колян: Графит, шикарно.
2000: Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!! Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Хренсгоры: Дети, запомните, "кофе" и "виски" – это " он". "Оно" – это говно и министерство образования. Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань. Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам. — Сучара! — Прoсти, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый. Счастье – это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я хитрый! – А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? – Правильно будет – в Швейцарию. Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
2000: Хренсгоры пишет: – Правильно будет – в Швейцарию. в турцию или на кипр
Отто: Хренсгоры пишет: Правда в двух других местах жужжало два вибратора.
Хренсгоры: изначально вроде Макаренко пел тему, но так смешнее Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит: - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон! Ленин: - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...
Хренсгоры: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Фэйсам ап тэйбал: Хренсгоры пишет: Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань.Хренсгоры пишет: - Ну да, конечно.
Столб: - Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Давай, до свиданья!
Хренсгоры: "Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались в обосцанный питерский подвал на Петроградской стороне на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет."
Столб: народный йумор блять
2000:
Столб: на мавзолее надпись путин протёр глаза смотрю опять да нет и вправду не помстилось вот чёрт когда же он успел
Бджёл: - Бабушка, а что это у вас за ягода? - черная смородина. - а почему красная? - потому что зеленая!
Бджёл: - Ты блять бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! - Ох, подлиииза, чего тебе?
полная версия страницы