Форум » Картинки, видео, приколы » Анекдоты и т.п. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и т.п. (продолжение)
2000: "Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"."
Столб: Отто пишет: иммунитет не вырабатывается а вирус там как оказывается, с неба падает что ли, вот что не ясно
Столб: Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась…
Отто: После просмотра фильма "Война и мир".Кутузов Наполеону: - Если б у меня была такая армия, как у Бондарчука, ты б у меня вообще б за Неман не перешел. Наполеон Кутузову: - Если б у меня было столько денег, как у Бондарчука, нафига б я вообще тогда на Россию пошел.
Бджёл:
Хомячин: Жена Сотлба говорит: - Сотлб, я тебя люблю! А ты? - И я себя люблю!
Столб: я всех люблю
Хомячин: мы знаем. мужчины с того фокрума нас оповестили о вашей любвеобильности
Столб: да, я переибал всех их подруг и жён
Хомячин: Хомячин пишет: мужчины с того фокрума нас оповестили Столб пишет: да, я переибал всех их
Столб: как смешно
Столб: Украли всё - И новый Мерседес, Семёрку, BMW и Порш Каен… Но самый на меня свалился стресс, Когда угнали тёщин Ситроен. ИКС ПЯТЫЙ не успел забрать с ТО - Как спиздили, проклятые, его. Ползу, как лох, по пробкам на Феррари… Ох, как же эти воры заебали! А что осталось? Только материться! И продолжать служить в родной милиции.
Отто:
Столб: Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты итак хороша.
Пьяный тракторист: Столб , вы тоже на хуй забей подсели?
Столб: Пьяный тракторист пишет: ы тоже на хуй забей подсели? в смысле?
Пьяный тракторист: Столб пишет: Украли всё - И новый Мерседес, Семёрку, BMW и Порш Каен… Но самый на меня свалился стресс, Когда угнали тёщин Ситроен. ИКС ПЯТЫЙ не успел забрать с ТО - Как спиздили, проклятые, его. Ползу, как лох, по пробкам на Феррари… Ох, как же эти воры заебали! А что осталось? Только материться! И продолжать служить в родной милиции. откуда Вы взяли эти стехи? кто их поёт?
Столб: Пьяный тракторист пишет: откуда Вы взяли эти стехи? вроде в соцсети, там был только текст
Пьяный тракторист: это наилучшая группа "Хуй забей" рекомендую к скачиванию и прослушиванию
Пьяный тракторист: http://hzabei.ru/index.php
Пьяный тракторист: http://ru.wikipedia.org/wiki/Х.З.
Столб: спасибо
Бджёл: Па моему хуйня на посном масле никакой глубины школота
Отто: Пьяный тракторист Николаич, как вам на вахте?
Пьяный тракторист: Отто нихуя хорошего, заебало всё
Баянчег: Работа в офисе Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ебнулась с балкона. Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Пьяный тракторист: пра офесный планктон!
2000: Маша и три медведя - версия разных стран Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей… Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки… Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник… Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель… Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов… Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой… Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же… Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать… Одесский вариант: Маша не уходит и за*бывает медведей ответами вопросом на вопрос… Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд… Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей… Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах… Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…(C)
прыгнул без парашута: Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое…
2000: Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков. По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости. Известен случай присуждения премии Дарвина вору, убегавшему от погони и самолично по невнимательности перелезшему за забор «места не столь отдалённого». То есть, необязательна потеря репродуктивных способностей организма, достаточна только потеря возможности её использования. Второе исключение — уже пожилой бельгиец, умерший настолько нелепо, что даже наличие внуков ему простили. Третье исключение (на момент написания текста единственное): Единственное исключение: в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло как из пушки взлетело на пять километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радары лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали?», — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
Фэйсам ап тэйбал: Никалач аткрывает новые грани
полная версия страницы