Форум » Картинки, видео, приколы » Анекдоты и т.п. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и т.п. (продолжение)
2000: "Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"."
Хренсгоры: Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: — Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, отвечает: — Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?
Столб: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
2000:
Столб: - мам,смотри голубь! у тебя хлеб есть? - без хлеба ешь!
2000:
Хренсгоры: 5 марта Бывший Президент @exKremlinRussia Ответить Ретвитнуть В избранное · Открыть Долго скидывались, кто будет плакать на митинге. Вова и тут победил. Вбросов и каруселей не замечено youtu.be/M4GLdmoABbY
2000:
Столб: В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Столб: *** Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: — Мальвина пропала! — Как пропала? Она ж у тебя на руках! — А Вы ее понюхайте!
2000: столб пьян
Столб:
Хренсгоры: тёлки на форуме блеать "1. Меня как-то парень просто реально трахал в рот со всей силы! Так у меня лицо... как помидор красное, слезы ручьем, из носа сперма течет… 2. Когда голова члена уже за гландами, то вам по барабану какая на вкус сперма, и горячая или холодна тоже. В общем нам нравится обоим. Только пока кончить я от этого не могу. Хотя предпосылки уже были. Я изрядно выпила мартини и делала минет минут 40. И что то уже начинало подходить. Правда в двух других местах жужжало два вибратора. 3. Мой муж обожает глубочайший минет, но я никак не могу научится. Беру только половину, у него член 22 см. А больше не получается. Горло клинит. Я даже согласилась, чтобы мужу сделала глубочайший минет моя подруга, она берет в рот член больше чем я. Но он сказал, что мы обе слабачки. 4. Раньше я со своей женой очень любили глубокий минет, я любил получать, а она делать. Но однажды попробовали другое. Берете обычные бусы, диаметр шариком примерно 1 см. количество для начала 30 штук, собираете их на прочную синтетическую нитку и полностью вводите во влагалище. После этого жена становится на коленки в кресле а я имею ее сзади. Ощущения не передаваемые, не сравнить ни с каким минетом. Через недельку- вторую, количество шариков постепенно увеличиваем, по 10 штук каждый раз. Мы уже дошли до 80 шариков, и думаем это еще не предел. Главное чтобы на шариках не отслаивалась краска, которая может остаться в писюхе. 5. Женат давно, хочу испытать ЭТО 6. Ой какая интересная тема!!!!!!!!!!!!! Я не разу не пробовала( ну-это).НО научить наверно смогу . Это крайне просто. Берете большую импортную морковку и запихиваете в рот. Хотя нет, лучше кабачек ,он потолше будет. Только не отгрызите-это всетаки предполагаемый член! АККУРАТНО. Да и еще -морковку нужно брать грязную. 7. Люблю делать минет мужу и при этом смотреть ему в глаза и постанывать. 8. После минета, я залезаю на него верхом, и давай как на родео, прыгать, вертеться в разные стороны кричать, он вообще в полной эйфории. один раз мы с ним так увлеклись, что порвали ему уздечку. 9. Поверните голову так, чтобы изо рта в горло был прямой путь. Высуньте язык за нижнюю губу, затем сделайте его кончик плоским (как у доктора "ухо-горло-нос"). 10. Сосала много писек..всегда рвотный рефлекс..думала дело в письках и меняла их все больше и больше,в итоге врач сказала что дело в гландах,вырезала гланды,теперь сосу как по маслу.удаляйте гланды,это не больно и не дорого."(С)
2000:
2000: Малиновое вино С рассвета и до заката Я пил - но случился вдруг Печальный кошмар, поверь! Малиновый крокодил За мной побежал когда-то! Малиновое вино Мне боязно пить теперь! http://samlib.ru/n/nikitjuk_w_j/a020_malinivoe_vino.shtml
Графит : kapandash.blogspot.com
Отто: Графит выложи здесь пару своих работ
колян: Графит, шикарно.
2000: Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!! Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Хренсгоры: Дети, запомните, "кофе" и "виски" – это " он". "Оно" – это говно и министерство образования. Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань. Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам. — Сучара! — Прoсти, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый. Счастье – это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я хитрый! – А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? – Правильно будет – в Швейцарию. Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
2000: Хренсгоры пишет: – Правильно будет – в Швейцарию. в турцию или на кипр
Отто: Хренсгоры пишет: Правда в двух других местах жужжало два вибратора.
Хренсгоры: изначально вроде Макаренко пел тему, но так смешнее Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит: - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон! Ленин: - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...
Хренсгоры: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Фэйсам ап тэйбал: Хренсгоры пишет: Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань.Хренсгоры пишет: - Ну да, конечно.
Столб: - Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Давай, до свиданья!
Хренсгоры: "Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались в обосцанный питерский подвал на Петроградской стороне на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет."
Столб: народный йумор блять
2000:
Столб: на мавзолее надпись путин протёр глаза смотрю опять да нет и вправду не помстилось вот чёрт когда же он успел
Бджёл: - Бабушка, а что это у вас за ягода? - черная смородина. - а почему красная? - потому что зеленая!
полная версия страницы