Форум » Картинки, видео, приколы » Анекдоты и т.п. (продолжение) » Ответить
Анекдоты и т.п. (продолжение)
2000: "Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"."
Коллодий: Это явно про старых и новых обитателей Рублевки.
Хренсгоры: Отто пишет: я его басни ебал
Отто: О вреде невоздержанности в общественных местах и ещё кое о чём... Это поучительная история о том, чем не следует заниматься в общественных местах… У меня среди знакомых есть забавная пара – живут уже лет десять вместе, троих детей завели, но расписываться не хотят. Собственно глава семейства – мой старинный приятель. Он как-то за пивком мне эту историю и рассказал. Поскольку рассказ был весьма эмоциональный, я его тоже попытаюсь передать со всеми "красками"... Итак, забавность это пары в том, что ребята для разнообразия отношений с некоторого времени стали пользоваться услугами «интим-шопа». Ну и резвятся как могут. Последним их приобретением оказалась какая-то «штуковина», типа вибратора для женщин, которую можно включать дистанционно с беспроводного пультика. И вот, не знаю по какому поводу и у кого из них очередной раз снесло крышу (у обоих наверное, но инициатором явно выступила мужская половина ) они решили поразвлекаться… В общем приладил он эту «штуковину» нужным образом и в нужное место своей супруге и закрепил на белье, так, что бы та случайно не вывалилась или наоборот не влезла дальше, чем надо… И так они двинули в центр прогуляться. Идут, а он периодически в кармане нажимает на кнопочку пультика – и оба наслаждаются производимым эффектом. Но рано или поздно всё надоедает и супруга пультик у мужа отобрала и в сумочку свою подальше запрятала. Обратно решили ехать на троллейбусе. Из центра до ВДНХ… Вот проезжают они Садовое, как вдруг женская половина с изумлённым взглядом поворачивается к мужу и требует: - Немедленно выключи! Тот естественно не понимает о чём: - Ты о чём? - Немедленно выключи эту штуку! Немедленно!!! - Да я и не включал… Может само… Тем не менее - бах-бах по карманам в поисках пультика, а пультика-то нету… Пока идут поиски - у женской половины явно приближается кульминация – она начинает ощутимо подавать окружающим весьма странные сигналы – вздыхать, постанывать, какие-то странные движения делать. Сердобольные старушки рядом интересуются – не плохо ли «вашей даме». Та сама, продолжая по нарастающей охать и стонать вертит отрицательно головой и при этом продолжает требовать - Серёга (ох ах) прекрати, прекрааати, скоррееее прееакртиииии…. Серёга, понятное дело делает всё возможное и тут вспоминает, что пультик-то у жена отобрала. - Светка, я же тебе его отдал! Ты куда его положила? А Светка уже никакая. С трудом передаёт Серёге сумочку… - ТАААААм псмтри!! АХ! ОХ! ОЙ! ОЙЁ!!! И заваливается на Серёгу… Теперь тот одно рукой теперь держит Светку, а второй в слепую шарит по сумочке. Похоже, рядом стоящие пассажиры начинают понимать, что происходит. Пьяный дяденька, стоявший рядом, судя по охреневшей вытянувшейся физиономии и округлившимся глазам, мгновенно протрезвел… Начинаются возмущённые крики пассажиров – немедленно прекратить безобразие! Детям в сопровождении – зажимаются уши. Дети без сопровождения, будем надеяться, не понимают проиходящего… А Светка уже переходит на крик: - А! А! Ай! Крики доходят до водителя, у которого как у любого нормального мужика, а тем более кавказца – автоматом в голове рисуется соответствующая крику картина. Он пролетает минимум одну остановку… Очевидно резко появившаяся «третья нога» не даёт ему возможности нажать на тормоз. Но на пересечении с третьим кольцом водила всё же берёт себя в рук и успевает избежать столкновения с грузовиком путём резкого торможения… Понятно, что все кто стоял – начинают падать, Серёга роняет сумочку и ловит Светку и пытается зацепиться за что-нибудь сам… А Светкин «марлезонский балет» продолжается… - СЕ-РЁ!!!-ЖАААААААААААААА!!! МиленькИИИИЙ!!! Я БООООООООООЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУУУУУУУ!!! ПРЕКРАТИИИИИИИИИИИИИИИ! ВЫТАЩИ ИЗ МЕНЯ ЭТУ ШТУКУУУУУУУУУУУУУ! Весь троллейбус начинает орать благим матом. Водила по громкой связи объявляет: - Прекратите немедленно трахаться в салоне! Иначе вызываю милицию! Немедленно прекратить! Короче, на остановке у Крестовского нашу пару випихивают из троллейбуса. Сумочка летит вслед. Серёга вытряхивает её содержимое прямо на асфальт. Видит пульт и видит… Что он РАЗ-ДАВ-ЛЕН!!!!!!!! На сумочку наступили...! Теперь Серёга материт всех и вся и пытается собрать пульт, но куда там… И с выражением полной безысходности и обломками пультика в руке он поворачивается к Светке… А Светка неожиданно прекращает орать. Понятно, что потом Серёге влетает за идею, бахается сумочкой по его лысине и всё такое. Пара ждёт следующего троллейбуса… Рядом, паркуется какая-то иномарка. Водила выходит, захлопывает дверь и ставит машину на сигнализацию… Тут Светка с диким воем опять начинает дергаться и орать… Прохожие шарахаются в стороны от сумасшедшей дамы, а до изумлённого Серёги доходит, что эта «штуковина» работает в диапазоне управления автомобильной сигнализацией… И первый случай у Садового, видимо связан с тем же… Ни слова ни говоря он бросается в погоню за водилой, буквально вырывает из его рук ключи от машины с брелоком-пультом и начинает судорожно давить на кнопки. Светка визжит, сигнализация от неправильно нажатой кнопки – орёт, а Серёгу водила умелым ударом кладёт мордой на газон… Потом разобрались… Водила ржал до слёз… Предлагал даже подвезти, но как только протянул руку за брелоком – Светка заорала: - НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! Потом нашли ближайший сортир, где «штуковина» была благополучно извлечена и торжественно утоплена в фекальной жиже… Светка потом Серёге призналась, что испытала ТАКОЙ оргазм… Ну вот в общем и всё.
2000: фантастика
Хренсгоры: Письмо, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино. Дорогая миссис Фентон, На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок. Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить''. В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье. Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев. 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей 2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут 7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет 19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома'' и затем наблюдал за происходящим 4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M's 14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол'' в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием 15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки 23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?'' 4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу 10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты 3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима'' 6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров 18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня! Выбери меня!'' 21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!'' 23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!''
Отто: Хренсгоры пишет: Здесь нет туалетной бумаги!''
Бджёл: магли бы карету скорой вызвать
2000: Хренсгоры пишет: 19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома'' и затем наблюдал за происходящим 4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M's Есть у пендосов падонки )) Бджёл пишет: магли бы карету скорой вызвать Там это платно шопестец.
Воланд2: - Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. - Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. - Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. - Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. - Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. - Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. - Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. - Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. - Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. - В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. - Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. - Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
2000:
Бджёл: Песня Да святица име Его.
Отто: Как наказать скотинку. История не моя, откопал в интернете;) "Payback" "История не моя, откопал на интернете.Но переводил сам :) Далее от первого лица... Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено. У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“ Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер... Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план. Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “ В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“. В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “ (Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки. Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется. Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен. В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“. К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой. На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер“. Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики): “Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона. Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня. Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“. Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники.... Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами."
2000: Отто пишет: Она оказалась противной и грубой.... ..... начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. ЖИДОВКА БЛЕАТЬ
2000: Житель Волгограда 44-летний Александр К. отдыхая у друзей на даче у озера Сенеж в Тверской области попробовал принудить енота к… оральному сексу. Естественно, животине это не понравилось и хищник откусил у насильника кусок самого главного органа. "Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - рассказал ветеринар, даже не сдерживая улыбку. - Конечно, мужик серьёзно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Ещё я думал, что полоскун - от слова "ласкать"! http://synews.ru/russia/1164-volgogradec-reshil-iznasilovat-enota-a-tot.html
Столб: 2000 пишет: Житель Волгограда даун блядь
Бджёл:
Хренсгоры: - Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Отто: Хренсгоры пишет: Екатеринбург товарищу Китайгородскокому установлен бюст на ст.м. "Китай-город"
Столб: а Челябинске -памятник Челябину
Бджёл: У еврея спрашивают: – Хотел бы жить миллион лет? – Вообще или еще?
Несмеяна:
Бджёл: В бане: - Вы, Абрам Соломонович, или плавки наденьте, или крестик снимите.
Бджёл: Женская логика Моя дорогая недавно переехала ко мне... - Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер? - Да такой рваный только на помойку! Через пару дней: - А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный? - Ну я ведь только дома в нем хожу! Еще через пару дней - сидит, штопает свитер. - И как же это понимать? - А почему это я должна ходить в рваном свитере?!
2000:
прыгнул без парашута: Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
Несмеяна:
Доктор: - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Бджёл:
Бджёл: - А Вася таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Столб: Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза!Кто трогал:вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?
полная версия страницы