Форум » Творчество участнегов » Как устроиться на работу. » Ответить
Как устроиться на работу.
Дед Егор: Стандартная картина - чувак разослал резю... ме-е-е в несколько контор, сходил на пару собеседований... Ему сказали, мол, да, мы вам перезвоним... И он сидит на жопе и ждет звонка или имэйла. Долго будет ждать? Хуй его знает, может, вообще не дождется. Потому что еблан. Начать нужно, пожалуй, с того, что в мире существует разновидность долбоебов, называемая "Отдел кадров". Выбирают че то, думают, и, сука, берут на работу нихуя не вас. Где справедливость, блять? Где, я вас спрашиваю? Какого хуя какое то мудило занимает преднозначенное для меня рабочее место? [more]Поэтому выводим для себя первый постулат - ебали мы все отделы кадров и их начальство. Максимум, что они могут сделать - это не взять нас на работу. Да и похуй, зато мы оставим в их душах охуенное сожаление о том, что они так по свински поступили. Начинаем с поиска вакансий. Открываем браузер. Ищем то, что нас интересует. Но не одно, и не два, и не три нихуя, вы че, охуели, блять? Не ленимся потратить день и разослать штук сто резю... ме-е-е... Блять, приелся этот прикол, ниче не могу с собой поделать. Чем больше разослали, блять, тем лучше! Больше таких вакансий нет? Похуй! Рассылаем свое резюме охуенного ассенизатора со стажем по вакансиям проституток - а вдруг кому нужен? В рот ебать, где наша не пропадала! Как правило, туда, куда требуются прорабы, могут требоваться и газэлектросварщики. И наоборот, соотвецтно. Чем больше разошлете, тем лучше нахъ. Второй способ, более действенный. Открываете газету или че нить наподобие. Видите, что в вас кто-то охуенно нуждается. Звоните, вам назначают собеседование. Приходите. Перед входом прокручиваете в голове первый постулат - ебали мы все отделы кадров. Никакой, блять, застенчивости! Поэтому, когда вам начинают ебать мозги тупыми вопросами, типа, "Почему ушли с прежней работы?", ни в коем случае не мажемся тупыми мазами, например, "зарплата маленькая". Вы пришли сюда с четким намерением работать именно тут, потому что эта компания самая пиздатая и охуенная. Дайте понять этим блядям, что вы уже все решили за них. И ни в коем случае не лицемерьте, осознайте это так, как осознаете ваш пол - мужык вы или баба, похуй. Поверьте в свое решение искренне, чтоб не лицемерить, иначе просекут ваши финты с первых же слов. Итак, смотрим в глаза, говорим уверенно. Пусть чувствуют, что вы уже тут работаете, это важно. Далее - собеседование кончилось и вам выдали стандартную фразу - "мы перезвоним вам через две недели". Бугага, хуй в рот! Вы еще плохо нас знаете... Хорошо, если вы прошли пять-шесть предворительных собеседований. Везде с вас в ахуе. Везде обещали перезвонить. Ну мы то не лохи, дня через два что мы делаем? Нихуя не ждем! Ищем повод позвонить в отделы кадров и звоним. Например: - Алле, здравствуйте. Это Кекс. Я забыл у вас спросить, рассматриваете ли вы вакансии грузчиков, у меня есть отличный специалист. Кстати, по мне решение еще не принято? Да нет, не утруждайтесь перезванивать, я послезавтра еще раз позвоню. Сам. Через день набираете снова. Не ссыте, благодаря этому из всех кандидатов, которые тупо ждут, запомнят и возьмут на карандаш именно вас. Мне раз даже комплимент сделали - таварисч, блять, какой вы молодец, что о себе напоминаете... И, сука, взяли. А одному моему знакомому чуваку вообще открыли дополнительную вакансию, ибо заебал всех, даже после того, как взяли другого чувака. Короче, такая хуйня, камраден. Кто хочет - тот получит. Успехов в трудоустройстве нахъ![/more]
Ответов - 12
Сакура: Хачю добавить, что надо ещё нарисовать рисуног, где Вы уже работаете и у Вас из кармана выглядывает пачка 100-долларовых купюр. И повесить это художество на видное место дома. По науке это называеццо-карта желаний.
Admin: Дед Егор пишет: А одному моему знакомому чуваку вообще открыли дополнительную вакансию, ибо заебал всех, даже после того, как взяли другого чувака.
Хитрюга:
pElot#1: Я полностью согласна с автором.Зачет.
2000: pElot#1 пишет: Я полностью согласна с автором.Зачет. Для начала ево нада зобанеть на сутки за многабукв открытым текстом.
pElot#1: У мну скрытый текст не открывается.По этому зачет.
Хитрюга: 2000 пишет: Для начала ево нада зобанеть на сутки за многабукв открытым текстом. ды вы хуже аы
2000: Я вот на работу щас устроился сааавсем по другому принципу
Дед Егор: Ебаные банщики... Тоже штоли удалить вашу ссыль из закладок? администрацыя, с таким моральным подходом вам надо админить на форумах вышивания крестиком. А то решили в рамки загнать камрадов, умники. идите фхуй.
2000: При оформлении прошел большой и странный тест. Вот результат: "Ему трудно объяснить технологию какого-нибудь действия." Непонятно, то ли я не могу объяснить, то ли сам не могу понять технологию.. Если перед "трудно" не пропущена частица НЕ, то я пацталом, ибо фраза противоречит всему остальному тексту, да и устраивался на технолога.. И ведь взяли!
Баянчег: для служебного пользования,а следов кала не видно
2000: Баянчег, там очинна культурна, бумага, жидкае мыло и ГВС в дастатке
полная версия страницы